昨日的“离别”!!!_2009年11月11日晴朗 星

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2009年11月11日晴朗 星期三 昨日的“离别”!!!作者/蓝咖啡的香 写下这个题目,心中已泪涌,今天的心是如此的不能平静,一早醒来,看到白雪笼罩了整个天与地,还不到七点,外面已是耀眼的亮,那种光亮刺进了心里,这么早,昨日的你应该还在火车上吧,那我应该是急匆匆的醒来赶去火车站,怕让你再次等候在车站,想让你最后一次来北京是温暖的,那天的心情应该和今天一样的不能平静吧,有盼期,有无忝,有心痛,有愧疚,更有万般的不舍,提前一天忙了大半天,为你特意找了离我近的房间,买了全新的用品,希望你能度过这最后的几天,时间在用小时计算着倒计时,我一直没告诉你我就住在离你最近的单位,因为我不想让你知道我们相隔这么近却不能拥有相聚的权利,也许让你知道我们离的远心里反而会好受一些,我说过明天早上陪你去跑步,那是我的心愿,能与相爱的人一起跑在北京的道路上,即然是最后一次也是幸福的,分开也是一种美好的回忆,但我没做到,不是故意,而是因为到零晨6点才入睡的我怎么能起的来,烟的麻痹让我像休克般倒在床上。那种无忝的痛心你体会不到。我也说过晚上陪你去酒吧,没有带你去的原因是你说过不喜欢那样的场合,而且想到你的胃更好不能喝酒更不能太吵,所以那样的场合对于我们来说是不合适的,而且我想保留最后一份安静,不想让YU的形象在你心中印下永远的坏形象。我说过要陪你一起走!我知道那是做不到的,只是道出自己心口的一种奢望而已。梦想总把自己带向更痛苦的深渊,我们一起吃的可乐鸡翅,其实我从来不吃肉的,但是我珍惜那种气氛,那种居家的幸福,更想留下你第一次也是最后一次做饭的身影,那是多么久违并永久的身影,很长一段时间进入厨房都是停留片刻,只是不想丢失那份回忆。你带我奔波于邮政的那份心情,我又怎能不明白,只是太不争气的我直到现在也没有按照你的思路去做,不是不想,是太没有信心,不是输不起,是因为没有你一切都是没有意义的,即使前俩天收到印刷厂的电话确认,我知道那份简稿就是你传到印刷厂的,只是我没有查下去,我知道我让你失望了,你说过让我等,等你找到一个爱你的人结婚后就回来陪我一起创业,虽然不知道你是一时的话语随口说出,还是真的这样想,但是我会等,我会一直等下去,等到爱你的人,等到你结婚,等到你幸福,等到你回来!云,不要让我等太久,我不会累,但是我不想你太久一个人,我须要你很快找到自己的幸福!我们一起去中关村买设备,那漫长的等待如果放到其它时间我想我早就走了,但是那一天我却把它当成一种奢望,希望时间过的再慢一点,再慢一点,再慢一点点!!!虽然我们中间并没有太多语言,但我知道那时我们的心是最近的。在你来的第一天就准备好了给你的钱,只是到你临走我都没有拿出来,因为我知道一旦给了你我们就真的分的彻底了,那种清白我不要,我就要让自己欠你的,欠你一辈子,不,不要一辈子了,只要你幸福的第到另一半我就可以还你了,那时我们就真的该清了。只是现在再允许我自私一段时间。三天,二天,一天………………时间快到了,最后我特意没有陪你去房间拿东西,因为我难以面对,天知道我有多么的不舍那将是我们最后一次共度的空间,但我选择放弃,因为我要让你在别人口中知道这一切,因为我想让你明白这一切,不想带着欺骗,只是我不能忍心亲自告诉你,如我所愿,你知道我结婚了了!!!……………剩下最后两小时,我们启程了,在去往车站的途中,一路无语,天气是那样的冷,你的手却是那样的暖,我的手被你紧紧的握在手心中,你把我握疼了,我却没有出声,我知道我们都在争取着什么,那种感觉心是撕烈的疼。我把头轻轻的在你肩上靠了一会儿,我要让自己留住那熟悉但将陌生的气息。那曾属于我的怀抱,到站了!!!!!检票了!!!!!我跑去买站台票!!!!要送你到最后一秒!!!进站了!!!车来了!!!该上车了!!!我们流泪了!!那一刻我也曾冲动的想过一起上车,列车关门了!!!车开动了望着列车缓缓离去心痛了!累了!一年了!!1又一次落泪了

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