每日一读112:你可以和左先生谈恋爱,但一定要嫁给右先生

2017-02-10 20:24 阅读 3 views 次 每日一读112:你可以和左先生谈恋爱,但一定要嫁给右先生已关闭评论

文 | 圈妈 · 主播 | 傅小米

最近,网上流传一个关于左先生和右先生的段子:

网友们纷纷评论:

你可以和左先生谈恋爱,但一定要和右先生结婚。

能栓牢一个女人的,未必是爱情,而是呵护。

“爱你的”打败了“你爱的”。

比起你的甜言蜜语,更爱你的实际行动。

做到永远比说到重要。

左先生,右先生……

谁对谁错?

谁好谁坏?

该和谁结婚?

 

今天,我们就聊聊不同的人们那些爱的打开方式,看完后,可能你会有新的答案。

大家都在评判左先生和右先生哪个比较好,这有什么问题么?

实际上,并非左先生不够爱,问题在于我们忽略了一个基本真理:人们说着不同的爱的语言。

什么是爱的语言?

 

想想我们人是怎么学说话的,就可以理解了。

 

我们在成长过程中,不断地观察和聆听父母、兄弟姐妹的说话——他们用了哪些音节?发音有什么规律?词组句式怎样变化?……就这样,家人常用的语言会成为我们的主要语言,也就是母语。

当我们在使用母语的时候,说得最好,用得最顺畅,变化最灵活。和一个说同样母语的人交流,体验是很舒适的;然而,和一个母语不同的人说话,双方都会很费劲——需要比划手脚、借用道具,才可以勉强明白彼此的意思,实在交流困难还得找个翻译才行。

当然,我们还会学习和接触其他语言,那么这时,可能需要下很大的功夫、付出很大的努力,才能够学会第二语言。第二语言只有经常练习,才能勉强达到母语的流畅舒适程度。

爱的语言,也是同理。

 

我们从家人的互动中学习如何表达爱和接受爱,就像是母语一样深深地烙印到我们与亲密的人相处的模式中。

有的人认为,精心准备礼物甚至来个surprise啥的,便是亲密的体现;

而有的人始终坚持,只有甜言蜜语和认可才是真爱的流露;

还有的人不在乎你说了什么,更看重你为TA做了什么;

有人的逻辑是,当你远离我的身体,你就是在感情上远离我;

还有些人喜欢和另一半同心同意地做一件事情,不论这件事是什么,只要彼此将全部的注意力放在对方身上就好。

 

我们每个人,在以不同的方式付出爱,也在以不同的方式接受爱。

爱的五种语言:接受礼物、肯定的言词、服务的行动、身体的接触、精心的时刻,你的爱语是哪种?

大胆猜测下,说“可以和左先生谈恋爱,但一定要和右先生结婚”的人,更看重服务的行动,而右先生刚好是用服务的行动表达关心。

 

所以,左先生啊左先生,不是你不够爱,只是——方式不对,关心白费。

 

说自己的“母语”,容易,但可能无效;

说对方听得懂的爱语,有效,但绝对是个技术活。

美国的马斯顿大叔在一百年前提出了DISC行为风格理论,人的行为风格分为四类:D支配型、I影响型、S支持型、C思考型。

人的行为是有倾向性的,也就是说,虽然一个人不可能每次都表现出一模一样的行为,但大部分情况都会这样。这种固有的行为风格,自然会体现在亲密关系中。左先生和右先生的方式,也难逃这四大类型。

所以,可以这么理解,凡爱,必有四种表达方式。

D型先生重视结果,积极主动,在亲密关系中占主导地位,处得好时那可是霸道总裁的爱,处得不好时就成了咄咄逼人的“管家婆”。右先生行动快速,直接拿结果示爱,有可能是个大D型。

I型先生喜欢快乐的氛围,风趣幽默爱讲段子,喜欢新鲜感和刺激。高兴的时候爱得轰轰烈烈,情绪失控的时候在街上破口大骂的事儿也能做得出来。结婚能治大姨妈痛,这么幽默的求婚段子透露了一股浓浓的I型气息啊。

 

S型先生善解人意,有包容心,行动缓慢谨慎。左先生的嘘寒问暖“多喝热水”这些没新意的话术体现出来的便是稳健的大S型。宽容忍让、默默支持,是S示爱的方式,虽然少了D的霸气,但也多了几分温暖和空间。

 

C型先生固守本分,注重逻辑分析和推理,慢条斯理求稳妥,不擅长处理人情世故。如果遇到了急性子的I型太太,便一定会被抱怨没有生活乐趣,不懂得关心人,太固执死板……但是如果碰上了S型太太那就大不同了,C型先生的执着加上S型太太的和平主义,形成了知性和感性的组合。

 

所以,左先生也好,右先生也罢,没有不对的,只有不对眼的。

乔纳·雷勒在《大脑决策手册》里说到:你在做决定时,一定要做的事情就是考虑你的情绪,并且想一想你为什么会有这些感受?

因为感受来自未满足的需要,你要想感觉好,就会不自觉地寻找能满足你需要的方式。

 

在我们评断左先生和右先生的时候,考虑下我们自身内心的感受和需要吧。

对于左先生:

我感到很失望,你说这些有什么卵用?——我需要“效率”。(未满足)

你这都是套路,没诚意。——我需要“真诚”。(未满足)

我有些无助,你根本帮不到我什么。——我需要“支持”。(未满足)

我感觉很温暖,没人关心我,而你随时回应我。——我需要“关心”。(已满足)

 

对于右先生:

结婚能治肚子疼?你好逗,顺便还求婚了,开心!——我需要“乐趣”。(已满足)

你都替我买好了,真省心,你好体贴。——我需要“有效”。(已满足)

你买的药不合适,没有医嘱不能随便吃药。——我需要“可靠”。(未满足)

你没跟我商量就请年假,你都不问我想要什么。——我需要“自由”。(未满足)

 

不同的需要,带来不同的体验。

在你做选择时,你要清楚内心的那份需要是什么?

网友小J说:“左先生一点也不讨人爱,这虚情假意的……要是我,连谈恋爱都不和左先生谈。”

她还嘚瑟地说:“我老公在结婚前就是典型的左先生,不长心,不懂得关心人,还好现在被我“训练”出来了,接近右先生……”

然后她停顿了一会,震惊地问:“等等!当初我为什么嫁给了左先生?!”

思考片刻,小J捂脸:主要是他把我睡了……

这真是一个寓意深刻的故事,大家自行领会吧。

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